29 de dezembro de 2016

um homem com um fato de trabalho
azul
come lentamente
debaixo dos limoeiros
e entre a folhagem
das trepadeiras
para onde arrastou uma cadeira
pois um único raio de sol brilha
nesse local
rodeado de escuridão.
o homem
come lentamente
com a cabeça pendida sobre o peito
sem saber que o observo da janela
enquanto fumo
e descobrindo sozinha
que somos irmãos.
não o chamo
mas ele diz-me o nome
que ouço como se não houvesse outra voz no mundo
nem outro homem
mas logo o seu nome me foge
escondendo-se de mim
e esqueço-o
enquanto a voz ainda ecoa.

28 de dezembro de 2016

26 de dezembro de 2016

Encontrava-me agora numa grande cozinha com mármore negro nas bancadas e uma ilha de madeira maciça onde se cortava pão sobre uma grossa tábua. Pálidos raios de sol atravessavam as portas envidraçadas e criavam um ambiente feérico, ou talvez tivesse essa sensação porque tudo estava finalmente limpo e as facas, os copos, o fogão e o lava loiças brilhassem nos seus lugares. Era uma casa enorme, com grandes salas, chão de madeira e paredes altas. Na cozinha, enquanto a observava terminar a limpeza, tive subitamente a sensação de que o tempo parava, ou pelo menos que abrandava de modo que pude estabelecer, com toda a tranquilidade e lentidão, uma comparação com a minha própria casa, pequena, minúscula de facto, com poucas coisas, apenas o necessário, e voltei a sentir, como por vezes acontecia quando me encontrava dentro dela e parava para pensar nisso, que nada mais desejava. Numa casa grande como esta, não saberia quem sou.
À medida que a noite avançou, o vestido, a princípio muito bem engomado e justo, de um vermelho vivo e com uma renda cor de pele no peito, ganhou duas pregas na cintura, duas gordas pregas criadas pelo movimento do corpo, que pronunciavam a barriga, lisa e redonda, e a tornavam finalmente humana.

23 de dezembro de 2016

o regresso às coisas antigas, e às memórias que elas me trazem, devolve-me uma paz amargurada que, sendo pouco rica e pequena, se torna, com o tempo, cada vez mais inspiradora.

22 de dezembro de 2016

20 de dezembro de 2016

Tenho medo das pessoas porque não me sentem, mas compreendem-me. Tenho medo das pessoas porque querem que eu viva a mesma vida que elas. Querem que eu dance coisas alegres. Não gosto da alegria. Gosto da vida.

Nijinski, in Cadernos.

16 de dezembro de 2016

Com o recheio da casa já dentro de caixotes, olhei pela janela. Estava um dia branco, no horizonte apenas alguns telhados se destacavam, o rio, ao longe, mal se via por entre a bruma. Chovia torrencialmente a intervalos curtos. Nenhum dos pássaros abrigados na copa densa da nespereira no jardim da casa que ficava do outro lado da rua cantava. A ideia de mudança, que tantas vezes me tinha paralisado de medo, concretizava-se agora sem grande dificuldade. Afastei-me da janela como se pudesse ignorar as saudades que me atormentavam e procurei racionalizar para não sentir: o que é uma casa? As paredes ou o seu recheio? A localização ou aquilo que fazemos dentro dela? O tempo que aí vivemos ou aquilo que trazemos para dentro dela, durante o tempo em que estivemos fora? Não pude dar resposta a nenhuma das perguntas. Era como se a casa fosse uma entidade com quem mantinha uma relação, agora em rutura. Havia por isso uma tensão instalada entre nós, como há entre os casais que não estão de acordo em separar-se. A casa tinha vontade, emoções, uma linguagem que apenas eu podia reconhecer e entender. E tudo nela tentava convencer-me a ficar. No entanto, tal como já havia acontecido, mal eu decidia ficar, ela silenciava-se. Desta vez, era definitivo. Olhei para o chão no canto ao lado esquerdo da janela da sala durante muito tempo e com paixão. Não havia nada lá, nem sequer a ausência de alguma coisa que entretanto tivesse sido removida. Era apenas um pedaço de chão, um minúsculo espaço focado pelo meu olhar, sem qualquer razão. E nele havia paixão. Dei três passos em frente, baixei-me e toquei-lhe. Durante alguns minutos que me pareceram horas, eu e a casa estávamos novamente ligados para sempre e o movimento dos dias, ainda que brando, regressava. Pressenti em mim uma leve, mas clara, hesitação: haveria como voltar atrás? Desfazer os caixotes, voltar a colocar as roupas nos armários, os livros nas estantes, a comida na dispensa, a cama, o sofá, a mesa e as cadeiras nos seus lugares. Não encontrei motivo para o negar e ao mesmo tempo conhecia bem a irreversibilidade desta mudança. Ainda assim, de alguma forma misteriosa, a casa e eu estávamos acima dela, sabendo que era juntos que devíamos ficar. Apercebi-me então, com uma satisfação de que se teme o desenvolvimento, que de certo modo nada nos podia separar. Levantei-me, em fúria contra esse pressentimento. Decidi começar a deitar fora caixotes, mesmo sem saber ao certo tudo o que continham, pois apenas tinha escrito neles nomes genéricos como LIVROS, ROUPA ou COZINHA, e embora soubesse que dentro de dois ou três caixotes estavam também cadernos, objetos que estimava e me eram úteis, alguns deles caros, de que eventualmente sentiria falta mais cedo ou mais tarde. Apesar disso, determinado, peguei num, desci as escadas e deixei-o junto ao caixote do lixo do outro lado da rua, um pouco mais abaixo. Quando voltei as costas senti uma liberdade ácida, como se eu próprio estivesse a ser consumido. Decidi então ser metódico, comecei a abrir os caixotes e a escolher o que queria deitar para o lixo dentro de um saco de plástico preto. Pouco a pouco, a minha ligação à casa desvanecia. Ela não se manifestou.

8 de dezembro de 2016

Em criança imaginava que uma vez adulta iria ter uma vida extraordinária. Seria tão simples aceder às experiências como desejá-las e todas elas me acrescentariam, em felicidade e em realização. Tornar-me, eis o grande motivo dos meus pensamentos nessa altura. Desconhecia que a felicidade está em pequenas coisas e que é inexplicável, pois apenas quem as viveu pode reconhecer a sua centelha num discurso. Descobri por conseguinte mais tarde, e justamente nos momentos de queda, que a felicidade é o oposto de uma epopeia e sobretudo que nunca está completa. Não é que nos falte a sua completude uma vez que temos acesso a ela, antes a sua imperfeição contribui para a simplicidade que a caracteriza e que nos pasma. É muito breve...

7 de dezembro de 2016

Começar de novo, não num lugar qualquer mas no campo, longe do burburinho das vozes alheias e da rotina exaurível da cidade, onde os selos dos nossos padrões se repetem como um déjà vu, isto é, como se fosse a primeira vez, não é apanágio do romantismo. Pelo contrário, é talvez a utopia contemporânea mais frequente, que mais ressurge quer na forma de um estilo de vida — viver na cidade como se estivéssemos no campo —, quer como fuga implacável, em rutura com o passado. Num caso como noutro, é a existência que está em causa, que vocifera, que quer expandir-se rompendo com as condições que a limitam e torturam. Ser auto-suficiente parece traduzir-se assim na mais forte expressão de liberdade. O mundo é feito de mudança, porque não deixar cair aquilo que nos aprisiona? Imersos na natureza, nada mais existe. Abandonar os esforços para impor a nossa vontade e visão do mundo em prol da indeterminação, não como uma queda mas como desapego, distanciamento, alegria, é o sonho de que vários amigos me falam, porventura o pesadelo, pois surge com grande angústia ou, pelo menos, com o sentimento de opressão que coexiste em todos aqueles que se vêem forçados ao cativeiro em que as nossas cidades se tornaram, com os deveres do trabalho e da sociabilidade, e onde uma voz inumana alastra monstruosamente. O silêncio ouve.