10 de janeiro de 2014
Alors, je peux déjà raccrocher quelque chose de la schizophrénie. Je
peux dire : Bien oui, essayons de voir en quoi précisément le
schizophrène éprouve l’impression lui-même de voyager, avec tout ce que
ça implique.
Chacun, chaque fois qu’on considère ou chaque fois qu’on s’occupe de
quelque chose, on privilégie certains aspects.
Moi, forcément, quand on rencontrait la schizophrénie, nous, qu’est-ce
qu’on était amené à privilégier (?) les mille déclarations finalement des
schizophrènes, où leur problème, "ça n’est pas celui de la personne",
leur problème "ce n’est pas celui d’une structure".
Leur problème, c’est celui d’un problème, mais... qu’est-ce qui
m’emporte, et ça m’emporte aussi ? Qu’est-ce qui m’emporte et ça
m’emporte où ça ? - ben oui c’est... Bien.
Or à cet égard, moi ce qui me fascine, c’est la manière dont les
schizophrènes, ils ont affaire à quoi (?) vous comprenez, ils passent leur
temps.
C’est ça qui faisait une de nos réactions contre les éternelles coordonnées de famille de la psychanalyse. C’est que moi je n’ai jamais vu un schizophrène qui ait vraiment des problèmes familiaux, c’est même tout à fait autre chose. Enfin c’est trop facile ce que je dis parce qu’on peut toujours dire : Il y a des problèmes familiaux, mais en tout cas, au moins qu’on m’accorde qu’il ne les énonce pas et ne les vit pas comme des problème familiaux. Comment il les vit ?
C’est ça qui faisait une de nos réactions contre les éternelles coordonnées de famille de la psychanalyse. C’est que moi je n’ai jamais vu un schizophrène qui ait vraiment des problèmes familiaux, c’est même tout à fait autre chose. Enfin c’est trop facile ce que je dis parce qu’on peut toujours dire : Il y a des problèmes familiaux, mais en tout cas, au moins qu’on m’accorde qu’il ne les énonce pas et ne les vit pas comme des problème familiaux. Comment il les vit ?
Une des choses fortes il me semble, vraiment là, c’est
presque ce qui maintenant me plaît le plus quand je repense à
"L’anti-Œdipe", une des choses fortes de "L’anti-Œdipe", à mon avis et
ça, ça devrait pouvoir rester, c’est l’idée que le délire est
immédiatement investissement d’un champ social historique.
Je dis ça devrait pouvoir rester parce que c’est le type d’une idée
simple, c’est pas compliqué de dire : ben vous savez hein, qu’est-ce que
vous délirez finalement, vous délirez l’histoire et la société, c’est
pas votre famille ! Votre famille, je repense toujours au mot si
satisfaisant de Charlus, dans la "Recherche du temps perdu", quand
Charlus arrive, pince l’oreille du narrateur et lui dit : "hein ta
petite grand-mère tu t’en fous, tu t’en fous canaille ?".
D’une certaine manière on en est tous là.
Ça ne veut pas dire qu’on ne les aime pas nos grand-mères, nos pères,
nos mères, bien sûr on les aime. Mais la question c’est de savoir sous
quelle forme et en tant que quoi.
9 de janeiro de 2014
Ontem li o seguinte, escrito a 19 de Julho de 2007:
"Durante a noite tive um sonho indicador.
Sonhei que estava num piquenique, já tinha composto o meu prato e
estava a dirigir-me para uma mesa de madeira no parque e a conversar com
as pessoas muito animada e satisfeita. Nisto, encontro a minha irmã que
me começa a por mais comida no prato. Poe imensas coisas, coisas de que
eu até gostava mas não me apetecia, coisas que eu não gostava de todo também,
até que o prato ficou muito cheio, a abarrotar.
Não quis dizer nada por medo de a
magoar ou ofender. Quando ela acabou, toda contente por me ter enchido o
prato, fui-me sentar na mesa de madeira a olhar para aquela pilha de
comida com asco.
Acordei aflita e imediatamente surgiu esta frase na minha cabeça: «Não ponhas no teu prato mais do que és capaz de comer.»".
Podia ter sido ontem à noite.
Podia ter sido ontem à noite.
8 de janeiro de 2014
6 de janeiro de 2014
No dia em que finalmente convenci a minha mãe que já podia ser eu a escolher a minha roupa, ela disse:
- Está bem. Então fazemos uma experiência, vais por em cima da cama o que queres vestir hoje e quando tiveres tomado banho conversamos.
Lembro-me perfeitamente das peças que escolhi. Eram cada uma delas a minha preferida: o vestido de xadrez vermelho e preto, com pregas muito vincadas e laço atrás na cintura, que só me deixavam usar nas ocasiões especiais, umas meias de lã cor-de-rosa forte e umas sapatilhas bota brancas. Aquela escolha era um 'statement'. Não afirmava apenas que nada era sagrado, afirmava uma visão que remete para cruzamentos constantes, para um fluxo que dependia do tempo para se ordenar na sua desordem, onde os elementos mais fracos podiam subitamente revelar uma força sem a qual os restantes, tidos a priori como mais fortes, perderiam o sentido e onde o secreto e o visível seriam mutuamente corrosivos, como um pintor e uma tela. Em suma, afirmava sobretudo que eu achava que vermelho combina com cor-de-rosa.
Era uma luta antiga. Eu dizia que sim, a minha mãe horrorizava-se com a sugestão. Procurei criar argumentos para defender a minha causa, que nunca tinham sido aceites. Ali estava a minha oportunidade.
Quando acabei de colocar as peças em cima da cama e lhes voltei costas para ir para a casa-de-banho, senti uma sombra tomar-me. Abrandei o passo sem parar de andar e fiquei muito atenta a ela, um pouco assustada a princípio também. Tive a tentação de me esconder. Não o fiz. Trazia em si um frio. Era profunda, quase cósmica. Não sabia de onde vinha mas soube instantaneamente que fazia parte de mim e que não voltaria a desaparecer. Quis entrar nela como quem entra numa casa ainda às escuras para descobrir o que guarda mas o tempo do banho não seria suficiente. Entre uma coisa e outra vi um espaço muito liso, sem memória, uma vertigem irrecuperável, esse instante quotidiano em que se morre e a cujo prazer se dá outro significado.
Quando voltei ao quarto estava sorridente. Não me passou sequer pela cabeça que a minha mãe pudesse colocar obstáculos à minha escolha, portanto ver outra roupa em cima da cama matou-me.
Mal consegui falar. Percebi que os meus argumentos pesavam pouco, para não dizer que eram nulos, face à realidade com que me confrontava, que era peremptória. Seria necessário optar por outra estratégia para defender a minha posição e em último grau a minha identidade. Foi então que disse à minha mãe:
- Quando eu fizer 18 anos não mandas mais em mim.
Lembro-me que a minha mãe disfarçou um sorriso entre a zanga e a pressa de me fazer sair para a escola a tempo, perante o qual me mantive impassível. Fui para a escola a pensar na minha sombra, com as meias cor-de-rosa mas sem o vestido vermelho (negociações). Ia vestida de uma coisa que tinha começado a deixar de ser: uma criança.
- Está bem. Então fazemos uma experiência, vais por em cima da cama o que queres vestir hoje e quando tiveres tomado banho conversamos.
Lembro-me perfeitamente das peças que escolhi. Eram cada uma delas a minha preferida: o vestido de xadrez vermelho e preto, com pregas muito vincadas e laço atrás na cintura, que só me deixavam usar nas ocasiões especiais, umas meias de lã cor-de-rosa forte e umas sapatilhas bota brancas. Aquela escolha era um 'statement'. Não afirmava apenas que nada era sagrado, afirmava uma visão que remete para cruzamentos constantes, para um fluxo que dependia do tempo para se ordenar na sua desordem, onde os elementos mais fracos podiam subitamente revelar uma força sem a qual os restantes, tidos a priori como mais fortes, perderiam o sentido e onde o secreto e o visível seriam mutuamente corrosivos, como um pintor e uma tela. Em suma, afirmava sobretudo que eu achava que vermelho combina com cor-de-rosa.
Era uma luta antiga. Eu dizia que sim, a minha mãe horrorizava-se com a sugestão. Procurei criar argumentos para defender a minha causa, que nunca tinham sido aceites. Ali estava a minha oportunidade.
Quando acabei de colocar as peças em cima da cama e lhes voltei costas para ir para a casa-de-banho, senti uma sombra tomar-me. Abrandei o passo sem parar de andar e fiquei muito atenta a ela, um pouco assustada a princípio também. Tive a tentação de me esconder. Não o fiz. Trazia em si um frio. Era profunda, quase cósmica. Não sabia de onde vinha mas soube instantaneamente que fazia parte de mim e que não voltaria a desaparecer. Quis entrar nela como quem entra numa casa ainda às escuras para descobrir o que guarda mas o tempo do banho não seria suficiente. Entre uma coisa e outra vi um espaço muito liso, sem memória, uma vertigem irrecuperável, esse instante quotidiano em que se morre e a cujo prazer se dá outro significado.
Quando voltei ao quarto estava sorridente. Não me passou sequer pela cabeça que a minha mãe pudesse colocar obstáculos à minha escolha, portanto ver outra roupa em cima da cama matou-me.
Mal consegui falar. Percebi que os meus argumentos pesavam pouco, para não dizer que eram nulos, face à realidade com que me confrontava, que era peremptória. Seria necessário optar por outra estratégia para defender a minha posição e em último grau a minha identidade. Foi então que disse à minha mãe:
- Quando eu fizer 18 anos não mandas mais em mim.
Lembro-me que a minha mãe disfarçou um sorriso entre a zanga e a pressa de me fazer sair para a escola a tempo, perante o qual me mantive impassível. Fui para a escola a pensar na minha sombra, com as meias cor-de-rosa mas sem o vestido vermelho (negociações). Ia vestida de uma coisa que tinha começado a deixar de ser: uma criança.
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